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是谁让你以为自己如果越优秀就越值得宠爱?
上传时间:2020-07-15点击:600次

<做到让人人欣赏,不等于就让人人喜欢>

有一种人,让自己不输的方式,是选择减少竞争对手的数量,例如说对手的坏,或是尽量让大家看不见对手的好,而有一种人,让自己不输的方式,比较简单一点,就是想办法比对手更强。

前者类型的人,往往以为问题的答案在别人身上,而后者类型的人,则是以为努力就能获胜。

在感情中,前者,就是那些以佔有慾当作理由处处限制伴侣行动的人,因为他们不希望有竞争,不希望输,所以最好让另一半谁都不认识,就无法比较,最好另一半谁也不欣赏,他就不必提心吊胆自己是否不如人,而后者,不管内心怎幺不情愿,表面上还是大方地希望另一半能多认识人,即使遇到诱惑也无妨,因为他们是有自信的一群,认为你去见过世面再夸奖他才是真的夸奖,你要是真觉得谁比较好,他也不会服输。

曾经我认为前者的态度很自私,只是想到自己嘛,因为自己不想更努力更付出,只想一劳永逸,所以把对方当成财产,财不露白一样不愿让其他人看到,为的只是自己不需紧张,也许热恋中时,女生会觉得这样的佔有是热烈的爱,但是当妳表达自己的窒息和不快乐,对方也不愿改变,才恍然大悟这一切不是为了谁为了爱,不过就是为了他自己,他没有驾驭心魔的能力,索性想办法不让心魔有机会出现,这不是自私吗?

我绝对是属于后者那群人,就算内心不是滋味,我还是觉得要让对方去外面看一圈,回来说还是我最棒,那才表示我真的棒,如果我像前者一样锁着对方,只在两人世界称王,那有什幺意思?但是某天深想,面对那些拥有很多选择而没有表达过我是最好的那些对象,我不就自信瓦解了吗?所以我那幺想的原因只是我过盛的自信心从不觉得自己会输,我只想用这种方式得到更高阶的赢,这不也是一种自私吗?

两者的心理过程很不同,却意外地在很多方面殊途同归,例如最后好像都得不到自己想要的那种爱情。

因为,你越想控制一个人,另一个人就越想逃,你越想安稳就越不安稳;因为,你即使战到世界第一名,赢得崇拜也不见得就伴随你要的爱,是谁让你以为自己如果越优秀就越值得宠爱?

<凭什幺觉得别人凭什幺>

常常有人会说,那些人有什幺资格讲圈圈叉叉的,而我总是会问,到底评论需要什幺资格?要去哪里申请证照才能批评吗?你认为那个女生月薪三万,有什幺资格要求男生要月薪七万,你认为那个男生长那幺丑,有什幺资格批评某某某不够正,就像几年前的凭什幺姐,大家认为她又没有很漂亮,有什幺资格可以跟粉丝拿东拿西的。

如果用这个逻辑,今天女生月薪七万,要求男生月薪也要七万就变合理了?就有资格了?这个要求就变得没问题了?今天那个男生被你认可长相有八分,所以他去批评你认为长相八分以下的人,你就会觉得有道理?很有资格?今天凭什幺姐如果长得像林志玲,她到处收粉丝礼物就是有资格的?大家都不会再评论了?

问题从来不在资格,讲得那幺好听,不过就是你内心认为你没比较差,为什幺那个人可以这样你却不行,说别人没资格说什幺做什幺,背后是要说「我比你行都没这样了、你以为你哪位啊」,就像常常看到的她凭什幺当艺人啊?她凭什幺红啊?她凭什幺嫁给那幺好的对象啊?她凭什幺那幺跩啊?我很想问,那到底怎样才可以凭什幺,怎样才有资格去做那些你认为人家没资格做的事,而当对方达到你认为的资格,你就真心闭嘴坦然接受事实吗?还是表面上说佩服对方,内心依旧不是滋味却认为自己「没资格」可以讲话?话说回来,如果那些你认为有资格的人却没得到自己资格当中应得的,你怎幺就不去替他抱不平?

你用资格困住自己划地自限,再来看不爽那些没把资格当回事的人,就像你也想得到讚美却害怕被人说凭什幺,所以特别讨厌那些高调有自信爱炫耀的人。人生很多事情真的不需要资格的,你如果把每件事情都跟资格扯上关係,然后认为那些没资格的人怎幺可以有这举动,又因为自己常常这样想别人,所以很害怕别人也这样想自己,导致自己什幺举动都不敢有,你越是在原地,越是觉得那些不如你的人凭什幺走得比你远、手脚放得比你开。

那就让我回答你吧,知道为什幺有那幺多你觉得没资格的人却都活得比你好,得到的比你多吗?因为他们只要自己觉得自己有资格就够了,你的批准没有意义得让我替你心酸。

<别借我,恐怕我还不了>

我通常不是那幺会同情受害者的人,反而常常羡慕那些人可以拥有着受害者的姿态,尽情地埋怨,尽情地脆弱,或是尽情地假装坚强地脆弱,不管怎样都好像情有可原,而伤害人的那方则是动辄得咎,做什幺都不会对。我想可能是因为,在正常的生活状态,这些伤害和受害不是杀人放火强盗诈骗,大部分都是感觉问题或是感情问题,而我是属于容易自觉到伤害了别人的类型,不论有意的还是无意的,所以潜意识当中我总站在自己类型的人那边。

不过容易感觉到别人被自己伤害的人,一定也很常感觉到自己被伤害,所以他才感受得到那个敏感点在哪,只是比起被伤害的纯粹,自己关起房门大哭一场、当个单纯的受害者让人安慰、再难受至少自己会知道死不了,伤害人这角色显得难以释怀与跨越,因为你不知道别人有多难受,你不知道要怎幺做对方才会真正好过,甚至对方都放下了你也不见得能放下,而偏偏这一切你却不能抱怨,因为你造成别人的伤害,那些讲求资格的人会觉得你凭什幺说自己苦呢?这样的沉重让你在被伤害的时候,居然发自内心有股轻鬆的感觉,至少这次自己不是那个背负罪恶感的人。

我想起我阿妈小时候教我的,宁可人负我不可我负人,她只是要告诉我和别人有约时,宁可我们早到去等别人,也不要让别人等,我想她一定也懂我说的那种感觉,别人欠自己没关係,但不要欠别人,因为很难还。

而那些鼓励女人选择当被爱的角色、追求一个比较爱自己的男人的人,肯定没这些烦恼吧。

本文出自就跟你说了是蜜蜜

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